然而，有一次他在某個咖啡廳點了杯咖啡，同樣混合了充滿自信的糖奶比例時。咖啡師突然問了他一個問題：「你喝咖啡都要加這些東西嗎？有沒有試過喝咖啡時，只搭配一口冰水？」接著，咖啡師重新製作了一杯咖啡，並給了他一杯冰水。讓他在喝完一口咖啡後，那股酸味以及凡人難懂的果香，能在冰水中擴散開來。這種尾韻就像是一個黑洞將人吸引進去，也讓人不斷思考這個可能似曾相似的滋味。這時的他才察覺，有時候形式反而限制了你的想法。

這讓我想起，臨床上我們常在一些有社交互動障礙的孩子身上所看到的固著行為（stereotype behavior），其實在現實生活中，每個人或多或少都有些固著的行為，因為改變常常帶來不安，然而相反地，這些固著行為能夠減少我們在生活中的焦慮。就像剛提到的文章作者一樣，固定形式的咖啡喝法也是某種程度的固著，就像我在家裡吃飯看電視，都有一個固定的位置，我會感覺在那個位置上，連拿放東西都是最佳角度，凡事都很自然。
 
但有一天，我下班回家晚了，發現太太坐在我的位置上吃飯。我女兒突然問她：「媽媽，你為什麼坐在爸爸的位置上？」我太太突然意識到，這不僅僅是我的個人固著行為，也可能成了我女兒的固著行為。因為當我坐在那個位置上時，我女兒的位置和我對望。或許某些時候，當她被逼著吃不喜歡的食物時，我坐在她的對面，對她來說某種程度上也算是一種支持吧！
 
現實生活中，其實很多社交互動障礙的固著行為就沒有那麼美好了。往往會讓父母為了改變它而傷透腦筋，也會讓孩子本身陷入無止境的崩潰中。這中間的差別在哪呢？
 
首先，孩子有多大的程度可以接受被改變？剛剛提到的咖啡的美好是因為作者能夠接受咖啡師的建議，嘗試新的品嘗方式。倘若作者不願意，那麼剛剛那個故事就會因此而改寫。這也就是我們常說的彈性有多大？因此，在日常生活中，我們會嘗試先預告孩子可能會發生的情況，讓他有心理準備，也有更多應付突發狀況的選擇及策略。我們也會持續地去教導如何擁有更多彈性的美好，以及讓孩子去感受當彈性發生時到底有何不同之處，這些不同之處是不是我們可以接受的，以及該用甚麼方式去適應它。
 
此外，有些小孩的固著行為是因為缺乏同理心，無法思考別人的立場跟想法。所以，他們只有想到自己現在想要發出聲音，而無法理解這樣的行為會造成別人的不悅或是干擾。就像咖啡的故事一樣，如果作者當時沒有思考別人給他意見的立場是出自於良善，試圖提供他另一個品嘗咖啡的方式，反而憤而生氣離開或是無法從善如流的嘗試，那結果可能便不會那樣美好。
 
因此，我們常常教導孩子們讀懂別人的意圖，不論是從表情上找線索，仔細聽聽別人口氣上的變化，甚至是去理解同伴朋友的肢體語言動作。讓孩子們有些策略。此外，讓孩子學習關心小動物跟關懷身體不適，或是心裡需要被關心的家人，這些都也可以讓孩子們學會甚麼叫做同理他人，也才不會常誤判形式且固著。

最後，有件事想提醒各位家長，通常這類的小孩有時侯的固著會受到表達能力不好而影響。這裡提到的「表達能力」不一定是語言發展的遲緩。有更大多數的家長會說孩子敘事的能力不好，說明事情的前因後果來龍去脈說不清楚，自己的想法需求講不出來。有時就會用另一種方式來表達，比方說不順他的意思，就大哭發脾氣。這樣也會讓人覺得好像改變了他的日常（routine），他就生氣了，那可能是固著的表現。但其實是孩子表達能力的不足所造成。


這樣的情況在處理上會分為2部分。一個是純語言學的練習，叫做重說故事（retell story)。幫小孩選一本書，讓他從頭到尾唸一次，然後蓋上書本，請他重講一次故事。家長們此時必須扮演引導的角色，讓故事更有好的連貫性，這樣才能加強小孩的敘事能力，為日後寫作做準備。第二個方法則是針對這類小孩的另一個缺點，就是「缺乏時序性」來設計。當每次發生單一事件時，都可以用這樣的方式來討論。先拿來一張紙，畫一條直線，假設事件是在學校跟同學肢體衝突，那線的終點就是「跟同學打架」。
 
找來孩子，跟他依照時間的順序來聊一下這個事件。比方說，早上8:30我進教室，後來小明來找我玩。我回答他我不想跟他玩。後來過了半小時，他又來找我玩，我就走開沒理他。到了下課後，他又來找我玩，我就去跟老師說我不想跟他玩，但他一直跟著我。最後我忍不住就推他，然後我們就打起來了。經過這樣的練習，孩子不但可以把事情講得完整，也可以從中學習與討論還有哪些步驟或方法是我們能用來避免衝突發生的。這樣也會讓我們顯得有彈性，更容易拓展人際關係，交到好朋友。
 
當固著行為發生的時候，我們最重要的是先同理孩子必有困難之處，也不需要在當下一定要矯正他的行為。讓孩子多學習自省的能力是重要的，也就是他自己要懂得觀察自己的行為。
 
誰說處女座的強迫性格不能跟水瓶座的不修邊幅自我放縱同時存在呢？看起來固著及有原則，但還是可以處處充滿彈性的。跟家長們共勉之。